Как не стать жертвой психологических манипуляций, - эксперт

Многие трудности в жизни у граждан возникают из-за незнания психологии. Не разбираясь в основных моделях поведения людей, человек часто может быть втянут в психологические игры, выбраться из которых потом не так уж и легко. Для того чтобы обезопасить себя, необходимо вовремя распознать психологическое влияние, передаёт Информ-UA.

Распространённой моделью человеческих взаимоотношений является треугольник Карпмана.  В нём есть жертва, преследователь и спасатель. В эту модель, говорит психолог Алина Дейнека, играют все люди в определённый период своей жизни. Даже если человек осознаёт, что происходит, и не хочет быть участником такой игры, его всё равно кто-то периодически пытается втянуть в данную модель.

стресс

Жертвой в данной модели является тот человек, который страдает и просит о помощи. Но при этом ему, на самом деле, удобно и комфортно в этой роли. В обществе существуют стереотипы, что жертва – это несчастный человек, который оказался в сложной ситуации в силу обстоятельств. Но это вовсе не так, жертва – выбранная роль,

- объясняет Алина Дейнека.

Зачастую склонность к роли жертвы формируется с детства, рассказывает специалистка:

Например, ребёнок в детстве чувствовал отвержение. У него могла быть мало эмоциональная мать, которая не уделяла ему достаточно внимания. Она дала ему понимание того, что на него обращают внимание только тогда, когда с ним случается что-то плохое, к примеру, если он упал. Ребёнок нуждается в таких себе психологических поглаживаниях, и если он их не получает, то находит любые способы получить внимание. Когда такой ребёнок вырастает, он становится жертвой, которая привлекает внимание деструктивно, так как конструктивно не умеет это делать. То есть, жертва – это тот, кому нужно быть жертвой, и для этого ему нужен преследователь и спасатель. Преследователь – то зло, которое мешает жертве якобы быть счастливым человеком,

В реальности преследователь – это не всегда явный, конкретный человек.

Конкретным преследователем может быть муж, к примеру, который обижает свою жену. Неявным может выступать государство, которое обвиняют в плохом состоянии дорог. Если говорить о конкретном преследователе, то ему также нужна его роль. Бывает так, что у человека внутри накапливается большое количество агрессии, и ему нужно её выплеснуть,

- говорит Дейнека.

Третий человек в этой модели – спасатель.

Этого человека также устраивает роль спасателя. Существует ошибочное мнение, что это такой себе Робин Гуд, который помогает, делает всё, чтобы жертве стало лучше. На самом деле у него также есть собственная мотивация – получить свои психологические поглаживания хотя бы от самого себя, мол, я молодец, я спас, я помог. Также возможна похвала и от других людей. Но при этом жертва не принимает эту помощь на самом деле, так как ей не нужно быть спасённой, ей нужно, чтобы её спасали. Не нужен результат, нужен процесс. Спасатели тратят большое количество энергии, которая никому не нужна. Например, мы находим работу человеку, который жалуется на отсутствие денег, но он отказывается от должности,

- говорит психолог.

Такие ситуации часто происходят на работе, когда коллектив считает, что кто-то из работников выполняет свои обязанности плохо. Самому работнику это выгодно, так как не нужно брать на себя ответственность.

В процессе участники модели могут меняться ролями, так как у жертвы могут быть потребности побыть в роли спасателя, говорит психолог:

Например, моя дочь говорит, что хочет мороженное. Я отвечаю, что нельзя, потому что скоро обед. В этой ситуации она жертва, я – преследователь. Моя дочь, понимая силу манипуляции, спрашивает у папы, когда ей можно будет мороженное. Мой муж начинает убеждать меня купить ей. Таким образом он становится спасателем. Я начинаю объяснять мужу, что у нас есть распорядок дня, то есть, жертвой становится уже он. В этот момент моя дочь начинает защищать папу, теперь она в роли спасателя. Вот одна мелкая ситуация, но мы в ней идеально проиграли подобную модель.

Для того чтобы не стать игроком в такой модели, необходимо осознавать, что вас в неё втягивают, советует психолог:

Мы всё равно попадаем в эти треугольники, просто бывает, что это незначительная ситуация, но может быть и иначе. Когда вам некомфортно в чём-то, важно посмотреть на это со стороны, понять, в какой вы роли, почему вам неудобно. При осознании, что это не конструктивная модель жизни, люди останавливаются и говорят: «стоп, я не играю в эту игру», они просто перестают делать то, что делали.

Нужно быть готовым к тому, что остальные участники треугольника будут сильно сопротивляться выходу одного из участников.

Всем было удобно, вас не захотят отпускать. Поэтому нужно понимать, что какое-то время нужно будет перетерпеть. Вы почувствуете сопротивление людей, которые хотят перетянуть вас обратно. Если вы были в роли спасателя, то теперь становитесь жертвой. А ваша прежняя жертва становится преследователем. С этими людьми не стоит взаимодействовать. Максимальная эффективность в этом процессе может быть только если не вступать в эту игру. Для этого нужны собственные, внутренние ресурсы опоры и ощущение самоценности. Мы слабы, когда у нас нет внутреннего стержня,

- говорит психолог.

Выходя из треугольника, человек предоставляет возможность другим его участникам расти.

К примеру, мама слишком присутствует в жизни своего взрослого ребёнка, нарушая его границы. Он минимизирует общение с ней, в результате чего она начинает понимать, что данная модель не работает и пытается вести себя иначе,

- рассказывает Дейнека.

Для того чтобы успешно выйти из этого треугольника, психолог советует занять позицию автора своей жизни: 

На самом деле все участники треугольника, играя, уходят от осознания проблем в собственной жизни. Нужно понять, почему вы в это играете. Захотеть жить своей жизнью, а не чужой. Хоть роли могут и меняться в треугольнике, но всё равно у каждого есть ведущая, в которую он попадает чаще всего, и важно понять, почему так происходит. Выходя из этой ситуации, человек начинает действовать в своих интересах, прислушиваться к себе, принимать решения, нести за них ответственность. Человек автор своей жизни, а не элемент чьей-то игры, не кто-то тобой управляет, ты сам решаешь, что тебе делать.

Сложнее всего, говорит психолог, выходить из роли жертвы и спасателя. Длительность и сложность зависит от индивидуальных характеристик, степени осознанности.

Бывает так, что преследователем в треугольнике является абьюзер.

Поговорка «Бьёт – значит, любит», имеет место быть с точки зрения психологии.  Это происходит в случае, когда хоть какое-то внимание важнее безразличия. Есть женщины, которые не уходят, потому что они хотя бы так получают внимание от мужчины, вот таким деструктивным способом. Абьюзер раскачивает эмоционально: то всё прекрасно, то он отвергает. Потом опять появляется и всё хорошо. Далее начинаются претензии. Он отрезает женщину от социума, делает всё для того, чтобы она как можно меньше коммуницировала с теми, кто может распознать в нём агрессора. Такой человек на людях всегда прекраснейший, все им восторгаются, а в семье он издевается, обижает. Как только в отношениях появляется обесценивание, нужно задать себе вопрос, что на самом деле хочет этот человек? Любовь – это когда я тебя люблю любой: страненькая, но моя. А когда начинаются замечания о внешности, поведении – это повод задуматься, с тем ли ты мужчиной.